1. اول صبح بیدار شدم رفتم اینستاگرام دیدم یکی عکس صبحونه ش رو گذاشته نوشته یه صبح خسته کننده. حالا من اون صبحونه رو بخورم 4 روز همینجوری شادم.
2. حضرت حافظ ٥٠٠تا غزل داره شب یلدا ٨٠میلیون ایرانى باهاش فال میگیرن. طبق اصل لانه کبوترى حداقل ١٦٠هزار ایرانى سرنوشت مشابهى دارند.
3. به اندازه‌ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن، سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد.
4. آیا می‌دانستید که دیگر تا ۱۲ اسفند تعطیلی نداریم؟ بگریید برادران، بگریید.
5. ای کاش پاندا بودم، یه گوشه میشستم برای خودم بامبو میخوردم، کل کره زمینم نگرانم بودن طوریم نشه.
6. انصافا پسر از یه سنی به بعد دیگه نباید از پدر مادرش پول بگیره، باید خودش بره از جیبشون پول برداره.
7. میگن قارچ خور بعد اینکه 32 تا مرحله رو رد میکنه و 8 تا غول رو میکشه و به پرنسس میرسه، پرنسس بهش میگه عزیزم اگه خسته نیستی بریم خرید.
8. من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه.
9. باید یه رشته تنظیم زیرنویس هم تو دانشگاها بزارن، تو جامعه کمبودش خیلی حس میشه.
10. نمیدونم چه داستانیه اونایی که چاقن بیشتر آرایش میکنن... به من ربطی نداره ولی به نظرم باید بیشتر ورزش کنن.
سیامک انصاری باید از کل شبکه های اجتماعی دی اکتیو کنه.
11. تو اين مملكت سس كچاپ رو موشكى درست كردن بعد شما انتظار دارى طرف از تاسيسات غنى‌سازى بالاى ٢٠ درصد نترسه؟
12. سوار تاکسی شدم راننده گفت دانشجویی؟ گفتم نه. گفت میدونی اینا کار خودشونه؟ گفتم آره ، هیچی دیگه به ذهنش نرسید بگه گفت پیاده شو مسیرم نمیخوره.
13. میگه پول مهم نیست، مهم عشقه. تو برو نونوائی 2 تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده. اگه تو همون تنور نونوایی هلوکاست جدید رقم نزد بیا بزن تو گوش من.
14. ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات.
15. اخبار طلاق زوجهاى هنرمند رو که میشنوى، میبینى فقط مونده کامران هومن از هم طلاق بگیرن که تازه اونا هم خواهر برادرن وگرنه تا حالا جدا شده بودن.
یادش بخیر، با همین یه دونه کل خانواده سرگرم میشد
16. نوشته وقتی دیدی هیچ کاری ازت بر نمیاد محکم بوسش کن، من سر امتحان مراقب ازم تقلب گرفت هرچی خواهش کردم قبول نکرد،محکم بوسش کردم، اخراجم کردن.
17. شما یادتون نمیاد لاکچری ترین چیزی که زمان ما میذاشتن تو کمد به عنوان دکور ، یه مار تو ظرف پر از الکل بود و چه ترسی داشتیم ما ازش.
18. يبار ما رفتيم خواستگارى عروس خانم بجا چاى اسپرسو آورد بابام گفت جمع كنيد بريم اينا روشنفكرن.
19. «فقط خودت باش» هم یکی از مزخرفترین جمله های روانشناس/مشاورهاست. واقعا ممنون، تا حالا عمه لعنتیم بودم.
20. كامروا اونه كه تا لنگ ظهر ميتونه بخوابه نه من كه بايد تو اين سرما هرروز ٧ صبح پتو و بالشتمو ترك كنم برم دانشگاه.
اينيستا هر چى ميگذره بيشتر داره شبيه جمشيد هاشم پور ميشه
21. دلم میخواد صبح که دارم میرم سرکار از این بلندگوی وانتی ها بگیرم دستم همه رو بیدار کنم.
22. بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟ میگفته ای بابا یک سر دارم هزار قودااا.
23. مراحل درس خوندن:
۱- پیدا کردن جزوه!
۲- هایلایت کردن چیزایی که بلد نیستم(کل جزوه!)
۳- گفتن «کی حال داره این خزعبلات رو حفظ کنه» و پرتاب جزوه!
24. همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده که طرف وسط جنگل اینترنت 4G داره اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری.
25. شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: "زحل چجوری باید برم؟"
26. این خواننده‌های ترکیه چرا زناشون، مردونه میخونن، مرداشون، زنونه؟!
27. میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و...یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام "اختلاسگان". از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!
28. میگه ایران و ژاپن می خوان اولین تولید مشترک خودشونُ امسال روانه بازار کنن، من فکر می کردم خداداد عزیزی اولیش بود.
29. ما بچگیمون هم مثل آدم نبود، فیلم دزد عروسکها رو الان واسه امریکایی‌ها بذارن از ترس سقط میشن ما بچگیمون میبردنمون سینما اینو ببینیم.
30. دوست من، شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی، تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته.
تو پايان هر جستجوى منى ..
31. رادیو میگفت: شترمرغ موجودیه که همه چیزش یه فایده‌ای داره و پرورش دادنش۱۰۰٪ منفعته! از گوشه چشمم بابام رو دیدم که بهم خیره شد، آه کشید و رفت.
32. وقتی از خواب عصر پائیزی بیدار میشی حس اون بچه ای رو داری که تو بازار مامانشو گم کرده.
33. هیچ دانشگاه خارجی حتیMIT و هاروارد هرقدر هم امکانات داشته باشن به پای دانشگاه های ایران نمیرسن چرا؟ چون نمازخونه ندارن آدم جیم شه بره چرت بزنه.
34. وضعیت کار جوری شده با مدرک تحصیلی باید گواهینامه پایه 1 و چهار تا مدرک فنی باغداری درودگری جوشکاری برقکاری خاتمکاری ببری شاید بعنوان کمک آشپز قبولت کنن.
35. پسرا فرقي نميكنه تو چه سني باشن هر وقت براشون هديه هلكوپتر كنترلي يا ماشين كنترلي بخريد از ته دل خوشحال ميشن. از ٢سال گرفته تا ١٠٢ سال.
همیشه یک نفر تو خانواده اینجوری در میاد!
36. دقیقا وقتی دلگیری و تنها غربت تموم دنیا از دریچه قشنگ چشم روشنت داره فلان میشه، مهمون میاد خونه‌ت.
37. یه نوجوان دیدید داره سیگار میکشه گرم باهاش سلام علیک کنید و حالِ پدر و مادرشو بپرسید، فکر میکنه آشنایید دهنش سرویس میشه.
38. به پدرم گوگل کردن یاد دادم. اولین چیزی که سرچ کرده اسم و فامیل منه. از ظهر تا الان دارم حساب پس میدم بابت تمام لینکایی که تو سرچ اومده.
39. صبح رفتم سوپری دیدم ازین کلوچه کام ها داره گرفتم خوردم، ظهر رفیقم نوشابه شیشه ای میراندا آورد. شبم احتمالا برم خونه آتاری میارن بازی کنیم.
40. دختر نوشته: برای اینکه عاشقت باشم نیازی نیست خودت را به در و دیوار بزنی. دور خیز کرده بودم با سر برم تو دیوارا شانس آوردم.
مگه نگفتی وثیقه رو جور میکنی؟
41. احتمالا وقتی گفتن چون عقل نباشد جان در عذاب است هنوز پول اختراع نشده بود.
42. فاصله ماشینم با گاردریل سمت راست اتوبان به قدری کم بود که موتور به زور رد میشد ولی یک پراید پلاک68 از همین فاصله گاز داد و رفت. شکل ژله هستن.
43. به حدی به برابری حقوق اعتقاد دارم که اجازه دادم فامیلی بچه‌م فامیلی زنم باشه. دختر عموم خیلی خوشحاله که شوهر روشنفکری چون من داره.
44. تو اوج ناراحتیام یهو یادم میاد که دیگه هیچ وقت قرار نیست برم مدرسه و آروم میشم.
45. یکی از دوستامو که همش ٤٥ کیلوعه دیروز دیدم. رفته ازدواج کرده با یه دختری که ١٤٠ عه، ینی میخوام بگم نیمه‌ی گمشدشو نه بلکه 75 صدم گشمدشو پیدا کرده!
مرزهای علم جامعه شناسی جابجا شد.
46. اگه روزی بتونم تو صحبتام از عبارت «متاسفانه رشته کلام از دستم خارج شد» استفاده کنم از شادی پیرهنم رو در میارم و باپرچم ایران دورافتخار میزنم.
47. عموم يه آهنگ هايي رو از "جواد يساري" تو ماشينش داره كه خودِ جواد يساري اونا رو پاك كرده.
48. فقط کافیه به یکی بگی قلقلکی نیستی دیگه امکان داره اون بره مته روشن کنه بیاره و بزنه بهت تا یه عکس العمل نشون بدی که ثابت کنه قلقلکی هستی.
49. سامان گلریز کله پاچه م درست کنه روش یه دنت موزى و یه دنت توت فرنگیم میرزه، یدونه م جعفرى چپه میذاره روش.
50. به استاد گفتم داییم فوت کرده بود امتحانو خراب کردم، گفت تو سه ترمه داری همینو میگی. گفتم 5 تا دایی دارم اگه جون دوتای دیگه واست مهمه نمره رو بده.
رژ لب حجم دهنده خریدم
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
